诺亚方舟的传说

楼主:迎春梅明天会更好 时间:2019-04-13 17:15:19 点击:1204016 回复:1468
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  2010年7月29日
  星期四
  18:58
  太阳有阵雨
  人有心灵感应,这感应释放一种频率,植物也有灵感,这灵感释放一种波长。
  当人用心去体验植物的忧伤时,频率和波长“交接”在一块,人读懂了植物,植物也明白人的心意。
  善良的我总在“玩”一些自然的游戏,有时是快乐的,有时是忧伤的。
  是我在感应了天地万物,还是天地万物在吸引了我,坐在电脑旁的我感觉到内心忧伤,眼里的泪不流下,反而似珍珠一般留在内心里,听到雷声,户外下起了大雨,就像那心中的珍珠雨在哗哗地倾盆而下,不知道谁有这种流眼泪的感觉。
  我是实实在在的这样流眼泪,流了快20年了,我总把我的大脑看成是一个宇宙,里面储存了太多的奇妙世界,有时大脑里塞的满满的,就像是乌云密布的天气,总会要下雨,有时大脑里空着,像是晴空万里,飘着几朵白云,自己的眼睛就像是太阳和月亮,心总会和花草树木交流着一些无法用语言描述的快乐和忧伤。

  比如:今天我看到窗外有雨在下,树叶是静止地,我内心说:“好朋友,你们动一动,我喜欢看你们在雨中飞舞,”
  好像所有的树听到了我内心的声音,所有的树摆动着树枝和树叶,很奇妙,我也感觉到微风吹到身上,这只是一些巧合而已,我喜欢上这种巧合,我不是说自己有超能力。但是我真能从天地万物之间感受到一种乐趣和忧伤。
  我很想放弃这种感应,但我知道我放弃不了,走下去的路是什么我并不知道,但我还得走下去,我已经陷进这种是似有似无的感应当中,迷幻了自己。

  2010年8月8日,
  星期日
  08.32晴。
  我不再恐慌紧张。
  但在头脑中充斥的东西太多,必须得写下来写下来,会不会又陷进去呢?
  我想把头脑里的东西分类,或者用很流利的文字记述出来。可这些“东西”很乱很杂,很琢磨很难把握。甚至我无法确定是些什么“东西”……难啊!难啊难!难真的很难!
  虽然有难难,但我决定还是去“做”。我还得唤醒所有的人去“做”……虽然现在我只是被看成一个疯子。
  但我感应到未来时空真的在加速运转,未来人类很美好的生存空间,在现代超速发展中,如果不去保护。未来真的是一片…………

  我真的不敢去描述自己看到的场景,我不断的去每一个地方,坐在开着空调的车厢里,我用我的大脑去思考,用眼睛去看,用心去感应,我总能谛听到大地母亲的声音。她告诉我:“地有灵气,天有天规,这是不可改变的法则,人们在创造同时改变这一法则,越来越多的灾难在等着内心承受压力的人们,这是不想改变现状的人类愚蠢的行为,孩子。你是对的,只有你一个人再为整个世界心痛。”



  其实人没有钱也可以活的很快乐
  其实人没有钱也可以活得很快乐,因为大家都没有钱,只有快乐的工作,舒适的生存环境,快乐的心态,和睦的人际关系,每个人都纯洁善良,保持一颗童心。
  我不是为自己辩解,我一直做个诚实,善良,单纯的人,就像一个小小的孩子哪般纯洁。
  现在的孩子内心世界并不单纯了,他们所接触的生存环境超级的复杂,也是的,这个社会我看不懂,弄不明白,何况那些孩子,面对的,我们总提防些不被别人骗了。
  就算我单纯的只剩下为对方着想,别人也不一定相信我的那份纯情。



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楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-14 17:22:31
  自己像个苦行僧一样,经历着各种各样的考验,生的死的,欢乐的,痛苦的,简单的,复杂的,自己的,别人的。
  对于所有的人,我都存有一份善意的关怀,总是有心无心的去注意一些人与事,总在心灵感应中去感受那些绿色生命的生存环境。
  人类不管这些绿色植物是否愿意,总是人为地把它们种植在人类想种植的地区。植物便有了植物的优伤,它们不懂得怎么去改变自己不愿意生存的环境,却不得不接受人为的安排,它们有了自己的忧伤和愤怒,只是这种情感没有人会去理会,它们也只能垂头丧气的待在它们并不想继续生长下去的地方。

  但是,它们也有高兴的时候,如果这块土地适应它们生长,它们就会表现出兴奋欢乐的表情,它们会像孩子快乐般露出笑脸。
  这种表情真的像童话里所表现的那样,我能看到它们欢快的“舞蹈”。童话世界里说:“古老的城堡里有精灵守护,在地球这个星球中,各种植物,动物也是星球的守护者,人类只是其中的最聪明的守护者。”

  “你不用担心,旧物种灭亡,新的物种会繁衍”这是老公开导我的话。我也知道这个问题是这样……
  至少我这一代,我女儿这一代,地球也照样转,但……再下一代地球会不会转就很难说了。

  恐龙的旺盛时期……意味着恐龙的灭绝,人类的旺盛时期会意味着什么呢?
  这只是一个未知数……会不会也像恐龙那样在“一天之内”突然灭绝呢?

  这些问题我不该再去想。
  安静的去长沙吧!我该吃药了。

  2010年8月9日
  星期一
  清晨打开门,接地气。
  如果是做梦的话,那肯定是在夜里。夢一场,醒了就忘了,像是在做梦,却又觉得很明白,这种情况并不是好事,大脑里整个就是一个天空中的“镜子”……
  有云飘过,有风吹动,能看得清地面上的景物,变化的风云犹如变幻着的七彩世界。
  我?
  竟然……是这种感觉……我忍不住跟别人说自己的感觉,可,说的人说我骗人,人只能在地上,不可能“飞”在天上……
  是啊!

  “梅子自由……”这个声音又……唉!
  我看看四周,啥都没有,就是有,也只是匆匆忙忙走过的人……唉!

  “梅子……自由……“
  总有一种感觉,攥紧我的心神,这是病,还是来自未来的召唤……
  自己清醒的可以时,“会”触摸到某一种对未来的感知……现实却有让我糊涂得不知所措,我不想去研究未来……
  我害怕身边的人为我担心,也怕他们牵扯进了,我已经把网上的那个人和涛哥牵扯进来拿,我不想再牵扯太多的人,我吞下一大把药片,只有这些安定的药让我的思想安定下来……

  我还没有坏,是好的。有关于坏女人故事小时就听得多。“女人的坏,一次就会毁了女人的一生……”我很害怕别人说我是那种坏女人。
  现在想想,其实,很多事情并不是由女人引起。
  什么都没劲,一段感情也不是真的,好像这世界什么都虚假的可以,我为什么要看的那么“重”呢?

  看不清的世界,看不清的人群,琢磨不透的情感,这世界除了男人就是女人,除了大人就是小孩。
  本来就该这样,很正常呀!
  还是不正常吗?
  我从深圳坐火车到长沙已经是早上七点钟了,坐9路车去附二医院,下公交车进入附二医院,长沙的天气就是热,比深圳还热,在这里没有空调吹着的时候,人就像在蒸笼里,皮肤能感觉到被地气灼热的生痛的感觉。
  在看等待的大厅里等了很多人。排在我前面的大概十一二个人。我知道今天就是一天的等待。我总会不慌不忙的等,今天我带了一本新华字典,有些生僻的字好像在我的大脑里“呈现”,我不停的翻字典,可是就是没有我要找的字……我叹了一口气……早知道是这样,我就不吞那些药片,我的眼睛再“打架”,我把包包放在自己的胸脯前,坐在医院等待的椅子上,把脚“寸”在前面椅子背后,睡20分钟。
  20分钟之后我会醒来……我不设手机闹钟,但我的身体里的生物闹钟还是很好使用的……


  2010年8月12日
  星期四,23.02,
  从深圳坐火车去长沙,从长沙坐湘式货车回到家,冲完凉,睡到床上,大概是第二天凌晨两点多。
  一直睡到早上十点,简单的梳洗一下,下楼,婆婆帮我打了两个荷包蛋,再炒了一些饭,我从碗柜里拿出一个碗,先喝了蛋汤,汤有点有些咸,我盛了小半碗饭,吃了荷包蛋。
  吃完以后,坐着看了一会电视,上楼吃药,吃完药后,发现困得慌,又倒在床上睡过去,直到婆婆又叫吃中饭,我说肚子不好,不吃了。婆婆说:“你前面吃了那么一点,再次吃些新鲜的米饭。”
  怕欠婆婆的那份情意,赶忙下楼去,拿了碗,盛了一小碗,吃了几片肉,便再也吃不下去了,然后坐在那里看电视,这个时候是中午两点多,一直坐着买动,眼睛望着电视,也不管换下的衣物也没洗,也不管家里整理没整理好,就在那里看电视。
  我突然有了一种感觉,如果时间可以回去,那么我也不会再对涛哥只顾观看电视而忽略我耿耿于怀,有些东西,一旦有了伤痕,哪疤就那里,就算自己认识到自己误解了,但还是有放不开的情绪。
  这就是我吗?
  这么斤斤计较,小心眼的。

  晚上,我去散步,我已习惯一个人独自走在大街上,可不久之后,二妹骑着摩托车来接我,我皱皱眉头,不是因为烦而皱皱眉头,而是觉得有点儿过了那种,我用手拍了拍自己的额头,心里对自己轻轻地说:“梅子你应该好起来你需要自由”

  生病之后,我成了所有亲戚重点保护的对象,无论我上哪我的身边都有一个人看护着,无论我想做什么,都会有人帮着我去做,我成了众亲戚的“宝贝蛋”,
  他们害怕一下子我就会走丢了,会消失一样,我真的就这么不堪一击吗?
  真的就这样魂不守舍吗?
  我庆幸有这么多人关心我,但我也烦躁自己没有自己的空间。
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-15 09:05:22
  我还在这里等你:诺亚方舟到底是传说还是现实……
  开始的梦……
  迷失的空间,
  四方格子
  绿色的空间,
  被困在里面,
  小小心愿,
  方块,
  圆形,
  无数颜色,
  地平线
  那头
  浑然一色,
  看得清
  看不明
  摇动
  瞬间
  天地……
  黑洞
  其实
  并不黑


  2010年8月13日
  星期五
  16:51
  晴
  女人的家务活,
  女人的家务活,一个多月时间不在家,回来啦,也该好好收拾收拾,也就那么几间房,洗的洗,擦的擦,竟然忙了一整天的时间,先从女儿房间开始,把被单,枕头扯进桶里,然后把衣服叠好放在衣柜里。
  再把杯子、碗统统洗好,擦干净,放入消毒柜中。
  再打一桶水,用抹布把每间房的摆设擦干净。该洗的衣物用刷子刷好比较脏的地方,然后丢进洗衣机里洗,趁着好的太阳,枕头都拿出去晒晒,除去汗渍的味道。
  早上,我在大脑里“构思”着我的家务活……呵呵!哈哈!

楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-15 11:57:49
  2019年4月15日,雨

  以前并不知道自己为什么“留白”,这一刻似乎明白,原来只有经过时间的证明、沉淀,才显露出我的超自然能量的“作用”。


  有关于黑洞的一切,我一直都处于一种懵懂期,因为所有的科学都没有“事实”来“验证”我的猜想,所以我大量的记录都留在发黄的日记本里面“发霉”。


  我从小的那种潜能意识中的某些梦境现在终于有了科学的图片来真实的“演示”。


  我悬了十年的心,终于可以“安稳”的“落地”。

  黑洞其实不黑。


  黑洞中的颜色我似乎能“看到”但无法表现。只能用最粗糙的表现形式来粗v略形容一下下……
  不同的黑洞有不同的表现形式,我能用第六感梦境感受到,但科学却无法为我证明……


  

  

  

  

  

  
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-15 12:00:48

  

  

  

  
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-15 12:12:11
  黑洞中的“方格”……十年前……我就在数……哈哈!现在还在数……要是……更多图片出来……就更能……说明我的第六感梦境,真能“触摸”宇宙……哈哈!
  

  
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-16 08:03:53
  一个月不在家,回来了,也该好好收拾收拾,也就那么几间房,洗的洗,擦的擦,竟然用了一天时间。先从卧室开始,把被单,枕头扯了,丢进进桶里泡五分钟以后,用刷子刷比较脏的地方,然后放入洗衣机中洗。
  第一间房是女儿的卧室,女儿长大了,会整理自己的房间。稍稍摆弄一下用抹布擦去房内摆设的灰尘,再用扫把打扫好。倒也没花多少时间。
  第二间是自己的卧室,洗好的衣物挂着没叠。衣柜里面满满的衣物。现在大热天,那些长衣长袖长裤子用不着再穿,得把它们分类收捡起来。

  客房挺简单的,一个电脑桌,书柜,擦去上面的灰尘就行,最难的是客厅,这地方大,放的物件多,电器也都在这里,用心擦起来,还真花了不少时间,再就是厨房和厕所里面,照样是擦灰尘。

  这样做完以后,就是拖地,我最怕的就是拖地和擦皮鞋,拖地会全身出汗,一股子汗味,让自己闻着难受,擦皮鞋,那皮鞋油的气味让我反胃,要是老公在家该多好,这两样可以留着给他,让他做。

  可以留着让他做,谁叫我比他们先去深圳,先去就得先回,要不留着等他回来做,那也不行,还是一个人把自好家务活做完,他们回来时,就是整洁干净的一个家。

  家
  除了这个家,我好像还有一个“家”……把家里打扫好之后,太阳落山了,我懒洋洋的坐在阳台上看着太阳落山……
  如果是幻觉,我就不用这么担心自己会不好。那……是……我生病了,还是真的有灵性,太阳那种幻变我能看到,但我却弄不明白……
  太阳不是红色的吗?
  怎么是蓝色的亮度,旋转的环灰色的,红色的辉霞……
  啊!
  太阳怎么会是蓝色的?

  不用去思想什么?
  身体里“却”有一份奇异的感觉,是我多心了,还是真有奇事发生在我身上,太阳的光辉真是蓝色的,太阳蓝色的心……很纯……是我的心吧!我的心也不是蓝色的!可这一刻我感觉自己的心就是蓝色的……啊!这感觉……晕吧!没晕!没晕吧!谁会相信!
  没有选择的话,我只好去修行,可我不想当尼姑,我的红尘未了。
  要是有一台相机,能把我感应到的拍出来,该多好,这样我也不用再怀疑我的幻觉了。
  这些东西本不该写,家人们会担心,但是我又忍不住去写这些出现在我现实中的真实的东西不是我想象,是真实存在,只是我看到别人看不到而已。
  病???还是另外的什么?????看得清看不明白自然环境
  心随风动,万物皆灵性,
  有失便有得,有得便有失,
  得多少失多少,自己掂量掂量

  回到家里,回想起这次深圳之行,日记本该天天写,但怕家里人担心。总背着家里人写,所以我大部分的日记总是没有写完整的。现在整理起来有些吃力,但是当时的“场景”却像定格在“方格”,被时间“记录”着……我虽然没有被自己完整的记录,但我却被“宇宙时间”记录的非常完整……
  现在老公和女儿还在深圳没有回家,忙完卫生之后我抓紧时间整理这次的深圳之行
  我是7月16日到深圳。
  7月20日李航从株洲坐火车过来,看到我时,他扔下行李叫了一声梅姐。他的到来让我有个伴陪着我出去玩。
  7月22日。李航陪我坐车去龙岗老街逛。逛了好几个小时,什么也没买,这次坐公交车头晕车头痛。
  逛完老街逛龙岗天虹,逛完天虹逛天虹附近,附近服装店也有很多个。逛得人也挺多的,逛完回家后回家吃晚饭。吃完饭后,李航约我去网吧上网,两人一下楼才发现下雨。李航上楼拿伞,我在楼下等。
  我俩打着一把伞,走进网吧,老板问李航要身份证,李航说没有。老板就说:“你老婆带了没有”。
  李航说她不是我老婆,是我梅姐,老板不好意思的说:“你们打一把伞进来,很亲热的样子很像夫妻,不好意思,我弄错了“。
  我俩哈哈大笑,李航是我小舅的儿子,比我小十五岁,我是看着他长大的。小时候的他特别喜欢我,我们俩的感情真的很好。不过这老板眼光是不是有些问题?
  我们年龄差距很大,这个应该看得清楚啊!不过我仔细的看了看我们俩,李航戴着一副眼镜,穿着简单,身材有些胖。特别是嘴角四处有些小胡子,让人看起来“显老”。我穿着一套素淡的简单套装,人很精神。最让人产生误会的是两个人共一把伞。
  小时候的李航特别的可爱,肉嘟嘟的,粉嫩粉嫩嫩,我们总在一起玩,感情是真融洽。
  走了这么远,迎着雨,辛苦找到这家网吧,两人一个也没带身份证。两人只得悻悻而回。
  回家路上,两人商量着回家拿了身份证再去,回到家里,我突然感觉很困很困,所以我不想再去。因为我没去,李航也就没有再去。

楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-17 11:55:01
  谢谢大家!感恩有大家!
作者:有七条 时间:2019-04-17 12:02:43
  楼主继续发啊
作者:我是挂钩 时间:2019-04-17 14:43:15
  每天顶一帖
作者:崩你小JJ 时间:2019-04-17 22:56:08
  非常好看!继续呀
作者:小球玌玌宝 时间:2019-04-18 08:22:30
  马
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-18 08:39:33
  2010
  7月23日
  星期五
  11:11
  早上起床,洗脸,漱完口,准备去楼上搞卫生,小舅妈说只有两间房,不用我去,她和妈妈就可以了,我也没有再坚持,站在窗户边向外看,雨还在下,不是很大,李航下来说去找工作,陪着他转了一圈,工厂到处招人,但是,适合李航的工作却没有。
  是的,有谁会找一个在学校上学,没有技术没有特长的愣头小伙子做短期工呢?
  现在是残酷的,好的工作一下子就招到人了,不怎么好的,就天天贴着招工广告。
  老公说今天过来,不知是不是真的?

  真正的世界无限广阔,一个充满着希望与烦忧,刺激与兴奋的天地,等着那些有胆识的人去冒各种风险,追求人生的真谛。——《简爱》
  不用说最近我看的书是《简爱》,《简爱》这是我看第三次。在我的世界里其实是特别单纯的:在旅游中“阅读”。在出发前,我会带上一本书,一本日记本,笔,看完之后,写完之后,我就在所在地找书店买。背着书,带着行李,四处走走、看看,不为风景,为了自己的那种随意的喜欢……就像小时候“背字典”那种,我并没有背了多少,也没有记住多少……就是喜欢去随意的看看……所以我的写作也是很随意的喜欢……可我其实并不是一个很随意的人。
  其实,我心里明明知道前面是“万丈深渊”,却把一只脚“踏”进去,不在乎危险的“信号”,只在乎一种欲罢不能的感觉。
  何苦要把自己“陷”在一种不存在的虚构的空间里“徘徊”。就像面对网络的虚幻一样充满诱惑。
  我存在自然中,生活在社会里,身边有亲戚朋友,我生活在一个被关爱的环境中,我不能陷进去。我得结束我单纯的想法。其实,每到一个地方,我关心是自然环境……我在担忧什么……“杞人忧天”似的担忧……“
  梅子……自由……”又来了。我叹了一口气……




作者:一缕悲伤 时间:2019-04-18 10:49:19
  能不能多更新一点呀?辛苦楼主了
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-18 11:19:44
  我在努力的更新,外婆90岁生日,忙!外婆生日快乐!
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-18 11:59:21
  2010年7月26日
  星期二
  17:30
  李航来到深圳,他陪着我转了很多地方之后,妈妈就放松了对我的“约束”,我才有了一个人出去走走机会。在母亲眼里,不管女儿有多大她不愿意让自己的女儿远离自己的视线。
  李航没有来深圳之前我是没有走出过母亲的视线的。李航的到来让母亲觉得自己的女儿长大了可以独自去走自己的路了。

  “女孩子,不能随便到别人家去,我绝不允许你出去乱走的……”小时候妈妈的话总在耳边。并且形成良好习惯。要不是幻觉似的那些莫名其妙的感觉,我会是一直就是乖乖女。
  老公带着女儿坐到淡水的车来深圳。我发了一个短信,告诉他:“我在常平,你们还要多久才到深圳。”
  没想老公见到这个信息,居然在常平下了车。这样我早做好的安排只能改变计划。
  本想着在街上转转再到堂妹芳那里,结果只能下了公交再坐上公交大赶往芳妹的住处。这次的“旅游”车路线:同乐,3元到达龙岗总站,6元到达凤岗车站,17元东莞汽车东站,4元长平金美丰田。
  除了坐车,晕车,就没有别的感受。

  我知道我的日记会出卖我,但是我还得去写自己内心的感受,老公请你尊重老婆,不用去看这些属于老婆大隐私,别像我以前偷看了你的日记,结果伤了我自己,也伤了你。

  你的恋爱季节在婚前,爱情总那么美,是不是有触电的感觉,我不知道你真实的感受。
  我问你,我们俩有没有触电的感觉,你说没有触电的感觉。我们俩的恋爱多了一份真实的生活,没有浪漫的约会,我很想有一份浪漫的情缘,这只是我不成熟的想法,我都有家,有个快和我一样高的女儿。

  我还像个年轻女孩那样想去恋爱。和别人约会,会傻傻的去想念一个人,前面的日子里,我不承认我会恋上他,而如今我陷入了感情的圈子中,不可自拔。
  我明明知道自己在“玩火”,但我还会想那个人,我想见他,他在我的印象里还不成形,不那么真实,但我还会想念他,我看我是疯了,怎么可以这么去对待自己的老公。
  老公比“那个人”优秀,比那个人知冷疼热。没有理由让自己的心出轨,有谁能告诉我,面对这段感情,我该何去何从,我知道我该放手了。家是我的依靠,我不能舍弃我的家,那只有舍弃这个男人。
  是啊!
  舍也是一种爱,只有舍才能得到,不舍只会有伤害,该还给他的已经还了,不再牵绊什么。

  “梅子……自由……”
  这是哪里?
  在这
  还是在那
  所有的地方都走遍
  遇不到想见的人
  世界也真大
  看到的是开动的车
  “走”过的是陌生的脸

  以前对自己的感觉是懵懂的,仿佛在梦境中……也就是幻觉主宰着现实中的我……在梦幻里总有一个人召唤着我,在别人眼里我似乎是想出轨的女人,其实不是,我的大脑里根本就没有色这种想法。我只是去“完成”我需要完成的“事”……


作者:美猪猪的猪 时间:2019-04-18 16:16:25
  我一般不说话的,只看贴,这贴我必须留
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-18 17:47:03
  我还得写下去,再次隐藏我的帖子,我就先选名字叫《隐藏中的诺亚方舟》方便大家找到我。帖子名字,楼名字都叫《隐藏中的诺亚方舟》
作者:lovexjay 时间:2019-04-18 19:07:13
  这个贴子很有意思
作者:hesiho7428886 时间:2019-04-18 22:00:54
  坐等
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-19 08:09:50
  2010
  2010年7月28日星期三10:19雨天
  很想问涛哥。把我那些在懵懵懂懂写出来的文章还给我,因为懵懂写出来的那些文字关系到太多未来生存必须掌握的生存法则……

  懵懂中的我真的用心去感悟自然界,太阳,月亮,花草树木,万事万物……
  这里面有许多未来的奥秘,其实每个人只要用心去关爱自然的一切,融于自然,相互沟通,彼此有爱。
  知道自然界秘密的人,首先是一个纯洁善良,关心别人,爱护生命的人。
  是的,生命为之而付出,值,我知道自己该做些什么呢?
  我的内心是一个丰富多彩的自然世界,我在这个世界能把握好自己,完成我所需要做的事。

  2019年4月17日16:12日
  “没想人会懂你,你所付出的一切只有你一个人知道……你还要这么去做吗?孩子!”他看着我有些模模糊糊的背影:“除了你,没有人会知道你所做的这一切”。他想拥抱我一下,但最终却没能,抱抱我。
  “你是谁?为什么要缠绕着我的梦,为什么让我看不清楚你,”我并没有自言自语。
  这是梦语!
  “孩子!你害怕吗?”
  “我想让你抱抱我,“我的眼泪并没有流下来,可我,却越来越感觉到他的真实……
  “孩子!答应我,好好照顾自己!”
  我点点头。
  我很听他的话,是的,就算他的肉体不在人世间,但他一直陪伴在我的”身边”,他的名字叫父亲。
  我现在才知道我深爱着这个男人。我似乎一直都在寻找着他,我并不相信他的离开,平行世界里会有他的存在。
  记得小时候他说过:“我会陪着你去看完整个世界。”
  我还是无法接受他的离开……眼泪还是不自觉的流下……现实总是残酷的,他肉体的消亡还是让我感受到无奈!
  有些事情我无法去解释,更无法去说明。
  或许不久的将来就会有答案……今天是外婆的生日,90岁生日,因为自己的事情忙不过来也就没有去操心,只是帮忙着做一些小事。老公却操了我以前爱操的那些心。
  这次感觉大家比外公过世时要和气多了。
  “你没操心吗?”它看着我带着爱的笑容。我没有说话,因为我的脸色出卖了我。我从不使用超自然能力。但是这一次我却违背了我的初心。
  “对不起,父亲,我做错了。”我就像犯了错误的小孩子一样等着太阳父亲的批评。
  “你并没有违背自然法则。去尽情的释放自己的能量吧!你需要你的自由”……
  现在的天气预报还是很准确的,但我从不看天气预报。我相信我自己,我相信老天爷对外婆的眷顾。
  “老天都帮一个人的时候,这个人真的什么事情都能成。”同事说的,不是我说的,我只是听着。
  事情证明了老天爷眷顾了外婆也眷顾了我,我感恩上天的眷顾……谢谢老天爷让外婆过了一个快乐的90岁生日。
  昨天晚上天很黑,但没有下雨,今天早上下了大雨,但不久之后便天晴了。我并没有做梦,但我有一点点不适。我不想去说什么。但我知道有些事情只能顺着自然发生……33
  我能做的我做好就是,我不能做的我也不能去做……我选择远离人群,不再沾染尘世!所以以后很多有关于人世间的问题我不会解答。但我会引导……我在太阳下发誓:“宇宙三千,我只取一瓢饮”。
  我学会放下,学会顺其自然,不想记得太多,单单纯纯,没心没肺就好!

  懵懂的日记
  2010年7月31日星期六18:21晴
  我干嘛要生气呢?
  生谁的气?
  我不知道,我只知道现在的自己坚强的有点不正常,就算心里烦躁的想跳楼,我挺着胸用一脸的坚强去面对,我是个表面坚强,内心脆弱的女人,我有着美丽的脸庞。也有着一脸的冷傲。
  不用写这些来表明什么?
  唉!我的懵懂日记啊!
  冷,热
  生存环境
  火水
  天宇
  未来
  生命绝唱
  人类的制造
  什么?
  我真的想为未来生活创造些什么?









  

  https:

  

  
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-19 08:16:24
作者:embarrass6888 时间:2019-04-19 14:40:07
  有点长啊……
作者:人生苦只初相见 时间:2019-04-19 17:45:03
  不过探讨一个问题,就是
我要评论
作者:lxditmkx 时间:2019-04-19 20:44:30
  写的真好顶一个
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-20 08:32:11
  2010年8月15日
  懵懂之光……
  如果骗人,不用付出自己感情的话,我宁愿自己是骗子,伤害了别人至少不会伤害自己。
  不用称我为骗子,因为我真的不喜欢骗人。最好叫我懵懂或者叫我疯子,很多人这么叫我。

  心念里的那份情感,真实的心痛……
  每个人每一段都会有不同的情感吗?
  单纯的自己,傻瓜般的相信,人与人之间应该彼此信任。在自己的世界里,总那么坦然面对,毫无心机去相信。
  现实生活总离自己那么遥远……
  出现在自己面前总不曾改变的两个场景。
  一条笔直的泥巴路,小小的我总在跑着“飞”,后面有一个年轻的男人,用眼光细心的呵护着我。
  另一个场景:就是在冰天雪地的南极或者北极,我独自一个人封在这个冰晶般的世界里,心灵纯洁的不染一丝尘世间的灰尘。
  这就是我,一个理想主义的傻瓜的世界,把自己的心变得水晶般的纯洁。总幻想有一个美丽而真实的世界。同心晶般的梦幻相适应。
  这不可能的
  是的,总会是不可能的。在灰尘满天的城市里。飘飘的衣襟也会沾染太多的灰尘,这世界早变得灰蒙蒙一片。
  是自己的终归是自己。不是自己的终归不会是自己的。

  2010年8月16日
  星期六
  18:15
  晴
  太阳之光……
  我已经习惯一点点了,不再一惊一乍的,让自己迷幻再另一个世界里。
  太阳,你究竟要告诉我些什么?
  你总是用你的光和热,形和色迷幻着我的心神,我变得成熟起来,不会迷失出不出来。但我仍然不明白你想说什么。
  沿着马路,过了桥,来到桥的另一头,溪水里裸露着太多的石头,流动着的溪水没多少,溪水里还漂着太多的塑料袋,纤维袋,衣物。我用手捧起水来闻一闻。没有我家旁边小水渠的那股味道。
  昨天一个枕套不小心被风吹到小渠里,我提起来就闻到一股腥臭味,小渠里的水也是流动着的,看着也清澈,而那股味道在枕套上,闻着难受。
  这溪水还没有这个味,说明还干净,再沿着小路朝前走,穿过一片长满草的沙滩。来到江边,河床裸露着,黑黑的石头上附着难看的生藻类什么的,我脱下鞋一步一步朝河中心走去。
  河水缓缓的流淌,太阳在空中照耀着,我感觉自己有了“翅膀”。这种感觉怎么又回到我身上了。
  我并不慌张,我会太阳:“需要我做些什么?”
  太阳在变幻着,特别的迷惑……我用双眼看着变幻莫测的太阳,根本弄不懂为什么它会这样。
  这种变幻,奇妙的无法用语言表述,我闭上眼睛。用心眼去感受所有的幻境:天,地,万物皆灵,人若变得性灵起来,那万物自然就在人的心里。
  假如我为之陷进去,我也不后悔,因为我看到过许多别人没有看到过的许许多多,我用脚感感受水的融合,我发现水在皮肤上那么的粘。

  清洁的水在皮肤上是那么的柔,不会是粘的。这两种感觉一对比,我就明白了太阳的“心”想的是什么。
  水在变质,水在减少。万物因水而生长,水不再纯净了,万物就会变得异常起来,若干年来,太阳用自己的光和热给生命带来了光辉,太阳不愿意自己所照耀着的万物随之而毁灭,太阳想庇护自己的“子民”,而不至于毁灭。

  “只有它是主宰,只有它可以洞悉未来,”我能这么去说吗?
  跟谁去说明我所看到的一切,就发生在太阳底下,有几个人会信呢?
  还是写在日记本里吧!给后人一个警示!
  我知道我真的不能预测什么,但我感觉到还有巨大的事要发生,这事是指哪里?会发生什么?我一概不得而知,我只知道有些事儿会发生。
  发生
  电火
  火光:填补2019年4月15日巴黎圣母院之火
  光
  陨落

  光之初醒……
  地球万物和宇宙万物“相互”相生相克。宇宙有些宇宙种子,小小的宇宙种子会随着“机缘”,随着宇宙时光隧道,随着宇宙风随着阳光的直射来到地球。
  地球上的万事万物也随着“植物的种子”通过某一种方式而“机缘巧合”的去了另一个星球。星球和星球之间也有法则。一个更大的生存空间法则,我能用心灵去感受一部分,小小的一部分,但愿这小小的一部分的资料,涛哥把它们收藏起来,而不是焚烧了。
  懵懂的日记
  风
  自然风
  清新,吹在身上,凉悉习习的
  电扇的风
  没有,那自然的味道,吹在身上凉凉的。
  我对风的感受,对水的感觉,使我明白:我是真的热爱我们的地球,我是真的想为地球,为了我们的生存环境做些什么……

  2010至2019年9年的时间才换来我懵懂的初醒。


  https:
作者:小猴子夫人 时间:2019-04-20 15:12:10
  Mark
作者:Celsius凉 时间:2019-04-20 17:59:08
  楼主一天更几次啊
我要评论
作者:value盒饭575 时间:2019-04-20 20:53:21
  写的非常,非常好的帖子,可以拍成很好的电视剧了
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-21 06:48:40
  光之醒……
  天,神,佛,风水,算命,占卜,地,鬼怪……对于宇宙,对于宇宙中的“发生”,在微观上,和对于人的自身一样:“知之为知之,不知为不知,”
  有许多未知世界等待着人类去探寻,在浩瀚的宇宙中,人类不过是孤独地漂浮者。

  西方人过圣诞节,感恩节,逾越节都带有很浓的宗教色彩,他们一年之中的最重大的节日圣诞节。教堂鸣钟,咏唱弥撒,那就更是神圣庄严,热烈而又隆重。
  中国的节日与宗教的关联性不是很大,春节也就是过年。这和五千面来的中国农业经济形态分不开的,基本是一种农耕文化的现象。

  我正在专心写,婆婆上来一问,我就吓了一跳,怎么也写不下去。其实我是适合去修行的……等红尘中的某些事情一完成,我想我会找一个地方修行……

  2010年8月9日
  清晨
  想象的爱情
  每个人都有想象的权利,自然有了自己想象的空间,最害怕就想象中的事情,伤了身边爱着我的人。
  不怎么做梦的我,这段时间总在鸡鸣时分,很清醒的做梦,就在写这篇文章之前,我依然听到鸡鸣的声音,这公鸡鸣叫的时候不是一两声,而是在清楚地鸣叫,我知道自己不是做梦。

  在深圳,我去过很多地方。经过了很多的事,我总想清醒自己。我什么都记得,又像什么都记不得,总想弄明白和他之前到底发生过什么,现实和想象并不一样,我清清楚楚的记得现实中我们并没有发生过什么,我的身体也没有给过他。
  梦幻里,他怎么就那么清晰的在身边,以致我能感觉到他的呼吸,这到底是怎么回事?
  我真的无法解释这种感觉的存在,但我总不能在“他”的幻想中迷失自我吧!
  我有老公,有女儿,有家,相对来说还很幸福快乐的。从前有些误会也沟通好了,不存在矛盾了。我应该把心收回来,安心的过自己的日子。
  “放手,我们彼此放开对对方的思恋。”我对着“他”说。
  “我不放手,我不会放手的,你跟着我来,”“他”拉着我的手,来到孟婆汤面前:“你喝啊!喝一碗汤下去。你就会不记得什么,可你别想逃过我,”
  “他”用左手拉着我的右手,对着孟婆说:“把我的心放在她的心里,让她记着我,这汤我先喝。喝完了,我也不会忘记她,因为我的心在她那儿”。
  然后“他”认认真真地对我说:“你别想逃,这辈子,下辈子,下下辈子,你也别想逃”……
  怎么会这样呢?
  我总以为我和“他”之间的爱只是由我生出来的错幻中的爱恋而已。好多事情就是想出来的,就像泡泡,吹破了,就不会陷在里面了。
  可是网上的那个人怎么会有“他”影子,“他”和我究竟怎么回事?
  我就像个犯了错误的孩子一样等待命运的安排,不管结果如何。我也会为自己的行为付出应该付出的责任,现在最关键的是把心收回来,过自家的日子。把梦幻和现实区分清楚。
  “他”只是如梦一样的一个男人,他并不存在于现实。现实中的我已经成家。


  手可摘星辰
  总会看着满天的星星闪烁它们独特的光芒,用手轻轻一摘,放在手心里就变成一个个可爱的小精灵,小精灵们在手心里快乐的跳跳。闪烁着它们机灵的眼睛,一转身就又回到天宇中,在那里看着我,顽皮的笑。
  天空流动着色彩般的规则,这里面有许多法则需要去科学的遵循,不能破坏。
  人们自己播种埋下的苦果越多,大自然法则的惩罚就残酷。
  我没有看过天气预报,这是科学观,我在写这些东西时,天空是阴暗的,像块铅似的压在心头,小小的心灵总会轻轻的触动那些自然韵律的“脉动”。
  浩瀚宇宙本没有门,心门开了,天门也开了。

  2010年8月18日
  星期三12:44
  悬挂在窗上的风铃,一直清脆的响,悠闲的坐在沙发上静静地看书,才能明白世界之大,竟然可以”容身“于书丛中,内心虽小,却可容纳万象,人生几何,对酒当歌,虽不喝酒,却有了酒醉之色,生活给于我的别有洞天。

  生态景观,保持童年时代的梦境。
  未知宿命,一切为了明日的飞翔。

  既然“前方”发现了“先知的”灵魂,那么就快乐的去“飞”。生命的觉悟在于自然生态的保护,生命生生相惜,终归有万物联系,相互矛盾,这里面的奥秘太多,不是一时就有所作为,有所不为的。
  以前总说自己喜欢出去流浪,简单的一个包裹背着几件换洗的衣服就行。自己一女子,有点漂亮而单纯的女子,这个想法也就未曾付诸行动,如今。看了余秋雨老师的《说三道四》,便也看到了自己流浪的脚步。
  虽不曾浪迹天涯,但也超尘脱俗。炽热的高傲,流动的孤独,忧郁的奔放,生命的古典魔术……自然天象,自由操纵的灵感……艰深难间……唯一能做的是前去感受…………




作者:jumoreqzj 时间:2019-04-21 11:12:16
  写的真好,一I下子被吸引了
作者:一杯热牛奶Milk 时间:2019-04-21 16:23:19
  Mark
作者:猪八戒1523 时间:2019-04-21 18:55:37
  路过。不要太监。
作者:混沌的世界_1zx1 时间:2019-04-21 21:37:07
  加紧啊,撸主
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-22 08:52:16
  2010年8月18日,
  星期三8:10,
  我被广袤的天宇吸引着,进入了一些“怪圈”中。这些“怪圈”是那样的清楚而有魅力……

  当在文学中遇到诸如神学方面的语言,就像被牵引到一个个具有魔力的深邃中,书页变得生动活泼起来,就像在读魔法书。
  在魔法书里面可以用眼睛去开启太阳之门,门是开动的,却打不开。
  唉!我又犯病了……
  我总觉得自己站在地球的边缘,看到一些别人看不到,想象不到的“东西”。有着些对话,有着些曲线,有着看不懂却又似曾相识的“场景”……
  是我在故弄玄虚,还是真的存在着科学的迷信在里面,这里面的琐琐碎碎,我无法读懂。
  我很想放手,不再研究。但我知道我放弃不了。
  为什么会这样?
  为什么要让我像“圣女”一样高高在上,每看到那些有关佛和道的地方,都会洞开一扇门,穿白衣衫的守护者邀请“圣灵”进去。
  没有像样的法力。只是一个普通平凡的女人,是信还是不信,没有那个能力却能打开洞门并在摇手挥别中关上。
  真的真的不知道这种灵性的事情能维持多久?还是自己只是做梦般的恍惚……

  2019年8月19日21:16
  天眼
  天然之眼
  中间是月亮,两边是云彩。
  一只明显显的眼睛就在天宇。想告诉我什么呢?
  告诉我,是真的有天眼。
  我不想再研究什么,真的想放弃,不再去动什么心念了,但我明白,我欲罢不能了。

  2010年8月21日,星期六,晴,08:40
  玫瑰红的裙子在衣柜里是最显眼的,但我没有勇气再去穿它,就让它在那里嫣然的燃烧。
  那天,穿上它去见那个本不该见的人,在那个地方等待着他的出现。等得很漫长,那个人就在我离开的一瞬间出现了,但我已经乘上了离开的车。
  没有见到是一种遗憾的话,我更庆幸他的迟到。本不该相见的两个人,却偷偷的在约会。这不符合世俗的规矩,一个已婚的女人,有着一个自己幸福的家,干嘛还要去骚扰另一个男人呢?
  本来清高的有些脱俗的女人怎么会动了内心藏好的那根弦琴,有时有些许的明白,其实我是孤独的,就像群星中的那颗月亮。在寒冷的冬季,寒冷的挂在天际,按照自己的轨道,正常的运行着。
  这作为女人应该遵守的本分,我也不例外,死守着自己内心的爱,默默地去承受着来自不经意的伤害。我把自己变得坚强,变得开朗,变得整天微笑着去面对生活,我不能流露出悲伤和不满,因为我害怕伤害了我身边来来回回的人,我宁愿别人负我,我不愿意去伤害别的心灵。
  有时顾虑太多,反而自己受了更重的伤,因为每个人和我是不一样的。
  2019年4月18日09:41
  “你的单纯让我心痛,孩子!”太阳看着我:“以后,我绝不让别人伤害你”
作者:岛人治岛桌 时间:2019-04-22 09:06:32
  我相信这是一个真实的人生经历,经过了一定的文学加工。
我要评论
作者:新手驾驶 时间:2019-04-22 14:27:35
  真心支持
作者:舒z_AliceYaLi 时间:2019-04-22 17:24:03
  楼主!那么多存货,跟到这边了!多放点啊!
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作者:btfykiuz 时间:2019-04-22 23:16:42
  还是比较好看的
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-23 08:24:11
  2019年4月22日19:36
  “没有人伤害我,”我刚想说,太阳父亲很严厉的说:“你当我是瞎子,看不到吗?”
  我再也不敢说下去了,对于太父亲我是了解的,他是个好父亲,他其实不轻易的发脾气,只是近几年来,它开始急躁,因为我而急躁,它似乎很依赖我,它不想我有任何的闪失,而我却因为从前的善良和单纯选择了反噬。
  其实我本身的修行已经很高了,我从没有为私人的事情而去埋怨过任何人,我总相信:“人之初,性本善”。
  “你有宇宙的宽容,你有地球的容忍,可是,人类却不会知道你的无私付出,你已经体会到了你的存在只是一面镜子,不同的人在镜子面前看到的是他自己,可却认为是你的狭隘。“太阳父亲总让我体会到更多人性中的“隐藏”,我知道它想让我不再去拯救。
  “我……”我带着笑,想讨好太阳父亲,“不行,你不能,我绝不允许你这样去做,你为人类受的伤太多了,普通人怎么知宇宙之熵。他们只知道索取,他们不会知道宇宙之熵带给你的痛苦是什么。“
  我摇摇头,表示我很好,但是太阳父亲它知道,我的身体和地球一样虚弱。它再也不让我沾染尘世了。其实不用它说,我也该和红尘说永别了!
  地球似乎在和我说:“孩子,答应我,为我好好的活着。“这个时候,父亲死之前的目光出现在我的脑海,父亲因为生病而骨瘦如柴的身体出现在我的面前。我在父亲去世之前无能为力,现在我想帮到地球母亲,可是这一次,地球母亲拒绝了我的帮助。让太阳父亲带着我离开太阳系回归新宇宙。
  我不想离开,是的,我要和地球母亲在一起,
  ”你为我做得太多太多了,孩子,这十年你用尽你所有的能量照顾我,你疯疯癫癫被人看轻,吃了很多很多本不该吃的苦……走吧孩子!新宇宙更需要你!”
  是的,我只能跟着太阳父亲,止时止刻我只能走了,我不还活在地球怎么就跟着太阳父亲走了?
  我很纳闷?我不知道这是怎么回事?

  2010年8月27日,
  绿色律动。
  风是律动的,只是常人不见这种律动而已,只觉得风是吹来的。在你的眼前是一大片一大片绿色植物,用你的心去感觉风,这儿,那儿,这边,那边,绿色随风舞动,风因绿色而律动,律动出乐章。风随绿色而飞舞,带着清晰的力度,这种和谐的“乐章”真美好。
  现在,现代人感觉不到这种绿色律动,总是风穿过建筑群,吹动着树木,摇动着树枝,摆动着树叶,再也不是律动的节奏了……
  风似乎在快速发展中的发展中发展起来,再也不见风和叶的细语了。小时候的我总感觉到风的“细心”,它轻柔柔的,带着它内心的“慈爱”像妈妈般温柔的抚摸,感觉很亲切。


  2010年8月24日
  星期二17:22
  阴天,
  轮椅上的宇宙王
  大脑里产生的电波告诉我霍金的理论是在这个领域,我想去探索。心……灵……很清楚的告诉我:“现在还不能,只有某个时间,某个阶段才会打开直觉之门,去看到自己想看到的“东西”……
  自然的奥秘和宇宙是紧紧相连的,我能感觉到风和植物的情感,这种感觉很玄,我真的不能很好的去表达出来,如果自己的身体是一个导体,可以把宇宙和自然连接起来,那么无疑是一种很奇幻的现象出现在脑海里,心便有了一种感应,这是这种感应微弱的自己还不能察觉到的“概念”。
  其实我很想去见见他,因为有许多出现在我脑海里的自然界的现象,是他给我的感应,我很想就此罢手,不去研究,对我来说很高深的佛学和科技,但我感觉到未来世界人类生存的契机,人类灭亡是存在的。
  不知在哪个时代,似乎很遥远,但又似乎很快。能说不定在自己还没有弄明白怎么回事时,就已经远离了自己生长的这个星球,就像被我们人类破坏的自然生态,人类在不经意间就为以后的子孙埋下了太多的“定时炸弹”。
  人类现在所创造的这些足可以让这个美丽的星球不复存在,宇宙是一个有规则的无限广阔的空间……
  地球的毁灭……每个天体的毁灭会引起宇宙的震动,怎么去说呢?
  太阳在宇宙中处在统治的位置,它得让它统治的领域。不会因为地球破坏……而……乱了。



作者:混沌的世界_1zx1 时间:2019-04-23 08:58:55
  楼主,赶紧更新啊,太好看了,好久没有看到这样的牛铁了啊
作者:一杯热牛奶Milk 时间:2019-04-23 11:31:35
  手机党,只看楼主
作者:iiafpzga 时间:2019-04-23 20:25:44
  文字的现场感非常强,很喜欢这样的叙述方式。
我要评论
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-23 21:06:57
  谢谢大家对我支持,我没一一回复,这这里统一回复,感恩有大家!
作者:u_102844191 时间:2019-04-23 23:29:43
  好文采,顶起
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-24 08:34:23
  地球毁灭之前……应该先出现“混乱”……混乱的地球会改变整个宇宙中的排列,现在的宇宙空间需要一个人为他们重新“排列”组合成另一种模式……
  我终于想起梦幻中那些小精灵来……在长沙附二住院的那段日子里,我看到了宇宙中许许多多的小精灵在向我告别,并祝福我,然后我像一个宇宙宇航员一样回归到地球,我明白了:自然……宇宙……这一切真的可以靠一个人的直觉感应到。就像我和“他”的关系一样,我的直感,我的体会,“他”的确存在我心,也存在于现实社会,我对他说过的那些话,我通通记起来,我不能再想了,想多了就会混乱了,我真的把梦幻和现实连起来,告诉人类:“宇宙就……似……自然”……

  什么事情只要敢于尝试,就会有意想不到的收获。看问题不能局限于一时一事,必须考虑它对未来会产生什么样的后果!——写给自己的话

  2010年8月24日星期二09:58
  2019年4月23日星期二17:25
  今晨的大自然是静静地,植物们似乎在沉思,鸟儿的叫声让人生出几分哀思,哀思什么呢?一时之间,心里所想的就是“鬼节。
  在梦幻里,没有变幻到“地狱”中去,只梦到黑洞,一个强大吸力的黑色洞口,里面“寄生”着像章鱼??一样,但又比章鱼鬼秘的“生物”守着“洞门”,这一切都那么的虚幻,有点……像昨晚的“鬼节”。
  昨晚的“鬼节”,燃烧的纸钱摇曳着发散出一团团烟雾,“人影”晃动,远远看去,别的不用说,就觉得有那么一回事存在,不管信不信迷信,处在那种“鬼节”场景中,让人不得不相信。前人的“魂魄”一直存在,在每家每户的神龛上供奉着,子孙们恭恭敬敬,双十合一。
  黑洞…哈哈……它是如“鬼节”一样的“世界”,难道也是恒星的“祖先”冢……

  因有事外出,每年都去送“冥包”的我今年没赶上去娘家给父亲烧化“冥包”,心里不免有些亏欠。过去整整20年,也许都该放下了,每一次想忘记,却又记得更清楚。
  真不知道这种跟父亲曾经相处的日子,什么时候才能从“里面”出来,看着今晨静静地大自然神思起来,很想静静地跟着“前人”去看看那个所谓“他们”“住的地方”就好……只要不被“迷了路”总归也会回归自己,那应该是个很神秘的地方……
  “其实一点也不神秘”,长的着翅膀的小天使,轻轻的对我说:“你是去不了那个地方,因为你太单纯善良了。你只配做天使。”

  看着在风飞舞的树,就像看着长着翅膀在人间“飞舞”天使,我还能说什么呢?
  我只能单纯相信……

  我以为我这一辈子爱的人永远是涛哥,当有一天突然发现自己心中不知不觉植入了另一个男人,虽然他不清楚,陌生的很,但我自己居然会去想他。他让我有了一种“触电”的感觉,这种体验是涛哥所不曾给与我的。
  如果自己可以去选择的话,我说不定就会选择他。不在乎亲戚的劝解和遭到世人的指责,其实,没有什么值得去指责我的,因为我和涛哥已经离婚了,我是自由的,但是我不想自己的家散了。我还是很爱这个家的,离婚却不离家。我从小家教森严,这一刻我还是感觉到自己的不忠。
  在梦里,我清醒地拥抱过他,给了我的爱,就像我给了涛哥的爱一样,只不过……那是在梦里。我一直弄不明白,我并没有去真正地想念过他,他怎么会在我梦里那么清晰,我总在疑惑我和他的情缘,以前怕伤害涛哥一直都不敢面对,现在想起来真觉得奇幻。
  在网上,我们也什么值得可谈论的,也就是他偶尔说说他的感受,只是那天,微信中他告诉我,他想见,我也回应给他,我也想见他。

  真真实实,百思不得其解,而且是牵绊了进去,我很迷惑,我很疑惑,真的,甚至想去他家看看他的父母,看看他们家是不是就像梦里所见到的那样真实的熟悉。如果真是梦中的一切,那说明人的灵魂真的可以可以在某个时空,“物相”追随。我很想他能坦白告诉我,他的感受,告诉我他说的梦里的话全都是真的,因为我并没有去欺骗过他,我真没有想到过我和他之间有梦一样,真实的故事。

  我看起来是一个外向的女人,但我知道我自己不是一个放纵的女人,我也不想去做一个坏女人,很真实的自己的感受,就是不知道怎么去解释。
  不想去解释,越解释越乱……放下,顺其自然单单纯纯,没心没肺就好!



作者:厣傩苑贡还 时间:2019-04-24 08:51:49
  赶快顶帖啊,置顶了。
作者:哈喽LoVeJun 时间:2019-04-24 11:24:15
  顶-----------很真实
作者:btfykiuz 时间:2019-04-24 14:23:55
  继续呀
作者:cherish44876 时间:2019-04-24 20:05:59
  好文章,楼主继续,非常期待,加油!
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-25 08:39:31
  2010年8月24日星期二
  生死结
  生则生,死则死,
  生亦死,死亦生,
  生生死死
  这辈子我宁愿伴着涛哥。和“他”的情缘,在多次的等待中放下,牵绊太多的情愫,乱的是自己的心。
  过马路,涛哥让我走在他的旁边。让车来的那个方向对着他,我不愿意,我告诉他:“我宁愿出事的是自己。”
  他说:“由我牵着你的手,是不会出事故的,”其实我知道涛哥是很爱很爱我的,他舍不得放我的手,因为他说我单纯善良,容易被人骗。

  这个说得没错,我总不会去防范人。
  唉!
  总会内心悲 怜。觉得自己心里有痛,而害怕给了别人疼痛。
  如果可以,
  没有什么可以了
  只是我真不明白,我是真的,真的能感受到大大自然奇妙的玄机吗?
  还是我患病时的妄想?
  自然给我的总那么惊幻,还总那么真实,一切只能任其自然。

  我在阅读霍金的《时间简史》《超时空和超引力》
  2010年8月24日,
  星期二
  21:51
  不会这么巧吧,真有这么巧。
  我肯定不了,也否认不了。每一次从家里走出去,就是一次心灵的徒步旅行……
  老公会很在意我所处的状态,写久了会吓着他。此刻他正出去买蚊香,我趁这个机会,还是写完了我看到的今晚的天空所“出现”的……“奇幻”……
  我看到了天空中的云,组合成的是太阳父亲的的投影,带着皇冠,披着披风,他宽大的手托着一团黑色的,里面闪着光亮的……“啥”
  黑洞吗?
  黑洞里面会有亮光?……我是不明白的,可太阳父亲很清楚黑洞的……结构。
  太阳父亲长长的头发被风吹起。脸色端庄平静。除了太阳父亲捧着的这个“啥”越来越亮之外,其他全都是黑色,我睁大眼睛看着这一切的发生。
  我用力拍着脸……很痛啊!
  不是梦喔!
  可不是梦,又会是什么?


  2010年3月25日,
  星期三
  13:27
  我在读《余秋雨精品集》
  一个人在朝夕之间,一步步跋涉,那是一种无限艰辛又无限舒畅的体验,任何时候回想起来都万籁俱寂,一片圣洁。
  那么多不亲近的宇宙”文字“,那么多极深奥的宇宙“句式”,当它们组接成一条“通道”出现在我脚下的时候,开始我很不自信的怯步,当咬着牙齿一步跨入,壮着胆子一点点走下去,终究进入一个心旷神怡的天地……
  精确到毫末不遗,严密到丝缕不差,环环相扣,而不闻声响。高迈飘渺,而不容虚假。然后终于推到出结论来了,但这结论并不是一句话,几个字,而是一种高度,一种视角,一种境界。
  这是一种怎样的境界?
  我感觉到一种巨大的敬畏推拒着我,又有一种巨大的吸力拉拽着我……
  世界经典学理
  高深逻辑
  现代学术
  人性的光泽

  灾难还在延续
  灾难的扩大者
  邪念传染速度很快
  人道的边界
  幻灭感
  我一下子是没有搞清楚状况……只是只知道脑袋里居然“生出“以上这些莫名其妙,没有关联,自己无法说清楚的“文字句式”。

  2010年8月25日
  星期三
  22.04
  阴
  让老公牵着自己的手,不再去想那些奇妙的。事情该多好啊!我很想放弃对自然三界的“神”学研究,因为我本人的”根基”并不高明,知识也浅薄。
  我现在只想过平凡人安逸的日子,让老公牵着我的手,我俩一起慢慢变老,不再有什么“他”的存在,不再有风的感应,水的知觉,不再有自然……
  自然存在,水存在,风也存在,我无法自己去选择,心已随风动,自然于心,这一切一切有形而无形的存在。闭上眼睛,一切随风而动,大自然中的生态……在……于心……感受着。
  我和老公两个人散步,走在水泥路上,一片绿色在眼前,有山有水。有人家,这是我最喜欢的生活环境,我是个贴近山水的女人,心总随山水而律动,放飞梦想。
  脚步轻盈快乐,只是,只是,越来越多的破坏,让我感受沉重,自然界的奇妙回报给予人类太多的疑问,将来会怎么样?这是我所想感应到的事,天空给与答案,这个答案每个人心里或许都知道,每个人想我不会碰上这个结果因此,每个人都无所谓用心去对待自然,只是只在拼命的过着自己想要的生活,这本身没有错。
  错在哪里呢?
  错在有一天人类无法生存下去的时候,人类的先人们开始汗颜,这只是一个猜测,用不着恐慌,人们该提醒一下自己该怎么去保护好自然才行。









作者:徐徐飞田赝 时间:2019-04-25 09:01:44
  Lz好,你的文笔没的说,,把故事及时的奉献给涯兄涯弟!
作者:胡子拉碴idealism 时间:2019-04-25 11:42:26
  难得好贴,坐等更新,顶顶顶!
作者:682是非muse 时间:2019-04-25 14:39:05
  继续啊………怎么又没了?
作者:Wongyoung525 时间:2019-04-25 17:38:08
  写得太好了…行行都有经典,人不能贪心
作者:Annieych 时间:2019-04-25 20:37:34
  跑过来看热闹,支持楼主
作者:susanwang89 时间:2019-04-25 23:37:13
  鼎
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-26 08:44:57
  2010年8月25日
  宇宙如电子制造的虚拟空间
  宇宙如电子制造的虚拟空间,人活着是一口气的存在,死去,就是那口“气”不在肉体里,人在临死前的呼吸,我们这里称为“落气”,在人落气前有亲人在身边还得烧“落气纸”。落气之前的那口“气”随着“物质的变幻进入了”虚拟“的空间。

  这个“空间”是否自己曾经来过,又是否自己从来没有进入过,这个世界是“气”。刚刚远离肉体后幻化的人形,存在不存在是无影的。就连自己也弄不明白是怎么回事,“气”融入了空气而进入了另一个“境界”。犹如一滴水融入大海……
  这个境界是什么呢?
  我暂时还不能去感应。我并不能很详细的去描述,但我能感觉有些很奇妙的“影像”漂浮在空气中……
  宇宙其实有各种各样的颜色,蓝色,灰蓝灰色,浑然一片,看不出什么颜色……
  天之阳,地之阴
  阴之地,地极阳
  互克互生,生生息息,绵绵不断……
  我宁愿吃药,我宁愿去长沙附二医院,我也不想再陷入迷幻梦界中……

  2010年8月26日星期四22:35
  谁送我戒指
  在梦中“他”送了我一个戒指,牢牢的套在我的左手无名指上。
  现实生活中,涛哥不可能送我戒指,他也不可能会送我戒指。好想问问他是不是会送个戒指给我牢牢的套在我的左手无名指上。
  虽然他在网上,我确实不敢问。
  我只是在梦幻里遇见过“他”,有他的亲吻。他的爱恋,但是,事实上我和他并不存在那种肉体上的接触。
  我真的弄不明白,我究竟干了些什么?
  不存在的现实的结果却清醒地在梦中出现,我自己感到羞耻。
  今晚我去散步时,拾到了一个戒指,或许是别人身上的饰品掉了,被我捡到。我戴在左手无名指上,刚好合适,像个戒指,这是谁送的呢?
  风吹着窗子,“吱”的响了一下,窗帘布飘扬起来,我被这大风吓一跳。
  望着幽暗的窗外,整个人又迷糊起来,这黑布隆冬的自然世界,又得引诱我什么幻觉呢?
  我的感应是什么呢?
  我所看到的“场景”是这样的玄机重重,却简单的遵循常理,天宇,宽广,无边无际,其实吧把天地合起来就会意念到天地合的“境界”,我只能感应到这,再想去多些“探索”……
  有个声音告诉我:“孩子!你现在的定力还不够,不用再进入深宇宙,”
  我感觉心口一闷,真想吐,有谁能给我的行为给予一个合理的解释,我期待有人给予我明确的回答,不至于让我在幻觉里迷失了自我……
  天似无形却有形……
  地似有形却无影……
  形影
  人存在尘世是形,有影
  不存在了似影,在后人心里如影……影存在,影又不存在……这个空间给予我太多太多的想象力了……在梦幻里,我经历了一次大战。这场“战争”换来整个天宇的和平,影便在某个特定的空间里存在,在这个被电子数字化的空间,在这里影会成像……

  现在想想,网络游戏似的经历了经历,却还是没有拯救巴黎圣母院之火……
  唉!
  我本来的想法是很美好很美好的,现在,却真的感觉到没了味道……
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-26 08:52:26

  

  
作者:may970212 时间:2019-04-26 09:11:57
  老撸主,快点撸
作者:一脸美人99 时间:2019-04-26 12:05:01
  马马
作者:song8145 时间:2019-04-26 15:03:40
  先马克
作者:林文猎人挝 时间:2019-04-27 00:26:51
  楼主快出来更新啦。等的好憔悴
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-27 07:51:08
  2010年8月28日星期六13.03
  生死劫之专属梦幻……
  我感觉自己是幸福的女人,以前只是一个人去做那些零零碎碎的家务,现在老公也做了,他也能看到那些与我不太和谐的生活小细节了,比如说:我做完饭,炒完菜以后,厨房到处都是干干净净的。其他人就不会有这种效果,总是一塌糊涂,因此我不再去厨房下厨了,偶尔去搞搞卫生,扫扫地,也算是在家里做了一些事。
  我爱上了看书,爱上了大自然。大自然是实实在在的存在,我们的地球是离不开自然的。我想用心去亲近这玄妙的自然界,但是我存在着许多理由不去探索自然,女儿是最容易看出我发呆出神的。她总会缠绕在我身边问我:“妈妈你怎么啦!”
  我能怎么啦?
  我不敢舍弃女儿而自我“醉”在自己自以为是的那个梦幻神话中。
  梦幻中的神话很美,也很奇特,我一个人在那里很无奈。
  女儿会做饭,炒菜,收拾房间,看着他们父女俩在厨房里忙碌,女儿更像个熟练的厨师一样会炒菜,我的心也安稳了下来,他们都会自己照顾自己了,也会照顾我了。
  只是,我真的不明白那梦幻中所出现的“融入”脑海中,使我好像已经“赤脚”走进了一个科幻版的奥秘的世界。
  这个世界我一直之间无法用语言去描述,完整整一个“格式化”的模式……
  上面是天宇,下面是地球,它们并不是这么一个广阔的“形状”,改变一下下,或许就成了另外的“图形”,这个“图形”就在我的大脑里,就像盘古最初在鸡蛋似的混沌天地中那样。我大脑中这种数字化的天宇和地球像一个多面体一样,充满了“神奇”,我能轻易地去抚摸自然,能轻易地去摘星星……那个时候还没有3D的概念。而现在才知道那个时候的大脑出现的就是如3D电影那样的“场景”。盘古把天地分开。我把天地融合……
  “梅子……自由……”这个时候我才知道梅子自由的意思。(2019年4月25日15:28)

  突然间,这些花草树木消失的很快,星星也远的遥不可及……
  这是什么状况?
  这是幻觉……
  心空灵起来,双手合十,阿弥佗佛。
  在太阳“面前”总会是那么诚实,我还是做一个平淡实在的人。
  就像昨天一样,天下着雨,我和涛哥没有打雨伞,两个人必须沿着商店门前凸出的阳台行走,然后逛商店,逛超市,今天我必须“沿着太阳光的金色边,在太阳底下“逛逛”……我大脑里”想”起小时候沿着田野中田埂路张开双手“飞”的快乐来……这里是太阳金色的“麦田”,原来……哈哈……太阳父亲的“田野”……我沿着金色的“田埂”“飞”了起来,我想睡觉了……我闭上眼睛真的在阳光下睡着了……小时候“飞”完田埂路,我什么都不想,呼呼大睡。

  在长沙住院的半个月里。最开始两天是在迷幻的世界里大喊大叫,在……这个时候把自己所“经历”的一切都详细的写出来,因为今天涛哥不在家,不会打扰到我。我也不担心我会陷在里面。

  那天,上班时,我感觉自己不对劲,我想去长沙看医生,我跟涛哥说:“涛,我一个人先去衡阳,再去长沙,”
  因为有许多有关佛教方面的知识,我得问问高僧,在衡阳,还有一个我在梦里见到过的“他”“他”总那么清晰,又那么陌生,总在身边那么近,又那么遥远,记得又不记得。

  想要记得,却又让自己不记得。想要不记得,却又记得。
  涛哥不放心让我一个人,非让我等两天,他说他陪着我去,陪我是对还是错呢?

  慢去了两天,是好还是坏呢?
  这一切都是那么的怪诞的发生了。
  总让我百思不得其解的是我是主角,我所看到的“世界”真好。两天后(2010年8月31日)涛哥,我,弟媳,君宝,我们七点钟坐去长沙的车,开始我很安静,车里的电视播放的是自然界的片子,我的手机有了一些反应,提醒我,放音乐,我拿出手机放了《隐形的翅膀》这首歌,这一下,我的精神变得亢奋起来,我觉得我长着一对巨大的火红的翅膀,我和那只在电视里飞翔的鹰一样,我整个心都“飞”了起来,心在大自然里自由飞翔,大自然美妙的世界,让我忘记了一切,人坐在椅子,神却飞越了千山万水。在万里的高空,我看到了许许多多的“现象”:星体中的外星物种在招呼着,欢迎着用“心神”去“飞”的人。

  我坐的车也似乎“飞”驰到另一个时空隧道。汽车的声音也变得奇特起来,“轰嗡……轰嗡……”有节奏的“前进”着。这个被破坏了的多灾多难的地球,需要人类的改变,不然会意味毁灭……毁灭时间在2012年某个时间……那个时候的我还没有听说过世界末日这个玛雅预言。

  科幻预示着些未来的时空的厄运。这个还是存在一定的依据,地球自然的毁灭一定意味着地球的灭亡,也不是说地球就从此不复存在,地球在宇宙界的发生有时就像我们生活中所遇到了这样“发生”……今天我遇到了一条鱼,很漂亮,我也从来没有见过这样的鱼,在朋友圈发了信息之后,才知道七星鱼……它很幸运,“落”到我的手里,他们有说吃了,有说这么漂亮,养着,我说不吃,放大河里去。
  地球很幸运地遇到一个可爱女人,得到了她的帮助,她用她平凡的行动拯救了地球一次。哈哈!

  她的善良,美丽,在听天宇中成为了一颗引领天宇不再黑暗的“珍珠”,众神都得到各自的“领域”,而不再漂泊在无形的天宇,不管以后的子孙是不是信佛,是不是相信有神的存在,孩子们一定要记住:“平凡也可以伟大,伟大的人,也是一个平凡的人。”
  在世人的眼睛里,这个女人很可能是一个超乎“常人”的人,她的行为变得古怪起来,但只有她建设天宇未来的一片光明。
  “是的,你是我们可爱的梅子,我们爱你,你灵魂与我们同在。”

  啊!
  这个梦幻也太……不……可……思……议……了吧!
  可我就是这个感觉!不过不是大家的,这只属于我,我的专属梦幻!好想自己平平淡淡平平凡凡的!

  “孩子!你是因爱而生长的人!”
  啊!喔!碰到我不懂的我总是不想去懂,我就啊!喔!的过去!哈哈!



楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-27 08:03:32
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-27 08:07:05

  

  
作者:wind我是大马甲申 时间:2019-04-27 11:33:10
  每天顶一帖
作者:小球玌玌宝 时间:2019-04-27 14:20:49
  留名慢看
作者:用户6717362731 时间:2019-04-27 17:10:37
  好看。做个记号先。。
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-28 08:32:46
  生死劫之“怪梦”
  车在服务区停下,我出状况了,我不停地胡言乱语,具体说了什么我不记得了,但我知道我对着太阳不停地叫:“父亲,爸爸,我在这里,在这里“。服务区所有人都像看“怪物”一样好奇得看着我……
  之后我的神智就越来越不清楚,我感觉陷入了一个巨大的“怪圈”中。我记得我好像以前想起过这里,可现在却真正的“进入”到这里,“穿越”,不是用身体也不是用灵魂,而是一种“思想之光的穿越”。
  记得小时候打手电筒照着自己的眼睛,感觉自己就是那光。进入了一个如瞳孔一样的“万花瞳”里……我感知最深的就是我全身发烧似的被高温侵蚀。本不想说话,可为了不让自己睡过去,就不停地说,还真实实在在感受到自己被高温烧得胡言乱语。
  就在这次整理过程中我也重新体验一把这种“滋味”。我和别人不一样,我不可能整理太多文章出来,我不想去体验这种感觉,以前写了之后我都把这些文章封起来。写完之后就再也没有去打开看过,现在整理,我也不能太多去感受到这种“场景”中去的,我还是很害怕这些“怪圈”的。
  所以我从未想过去影响谁,我只是写了一个自己,选择做真实的自己,体验着自己的体验……
  虚,实,实,虚……在我的“结构”中,实就像树的树干和树根,虚,就像树叶……这一刻我思想里的感觉就是感觉到自己的“根”在吸取着“土壤”的营养。
  我成了太阳父亲麦田里的一颗麦子。
  随后我就住进了医院的病房里,我醒来之后,她们都说我很幸运,没被高烧烧坏了脑子,其实我发现我的脑子还真烧坏了,不然,脑袋里怎么有这么大乱七八糟的“东西”。
  我是在昏迷了两天两夜之后才清醒过来的,我知道命捡回来了,但是,最多也就是半条命……
  “孩子!好好活着,你会得最美好的回报!”
  从此以后我不再是我,我甚至很长一段时间里不知道我是谁。唯一记得的就是女儿和母亲……“
  我还很郁闷的活了很长很长一段时间,我的记忆更是糟糕透顶。我写了很多很多我并不明白的日记。写了之后我是不会再去看的,直到现在整理时我还做梦般觉得不是我写的,我在看别人的小说,可是我的身体却再次体验到那种“场景”中去。

  幸运的是,我不再懵懂的看不明白,而是很有深度的去“分析”……

  似乎看清楚了,刹那间又弄不清楚。
  怎么回事?
  谁的前人给后人积的福多,后人就越兴旺发达。
  怎么和“他”有着梦幻般的爱恋,这辈子修了缘分,来生我们两个或许是快乐的一对,就像变幻的云彩一样飞翔的感觉,那是灵魂的遇见。另一个世界里,真是莫名其妙的感觉,我和“他”在另一个世界里应该有一个小男孩,“他”也是最可靠的老公,我不想背叛“他”。
  现实中,我不想去伤害老公,所以一直以来,我只在自己的不解中徘徊,我下定决心不再去搭理“他”,慢慢的把“他”从我的记忆中除去,我知道我曾经拥有过“他”对我的感情,我也付出了我的真心。
  可那只在网上,并不真实的生活,所以不值得我放弃我现在的家,而去追求一份在别人看来虚拟的爱。
  老公,我爱你,真的,我不敢去背叛我对你的感情,我已经学会了依赖你,没有你的日子我不会过得快乐,只是只是我隐隐约约感觉到,有时候的我并不受自己理智的控制,我还有那个幻觉似的梦在我的平凡生活里。
  我好像得去做一件很伟大很伟大的“事情”,就算我百分百的不想去做,但有一个“图腾”不会放过我,我被追逐的去完成一件我看起来不能完成的“事业”,我别无选择,因为太阳和月亮把它们的任务交给了我,我得去完成……
  “梅子……自由……”
  我不自由吗?
  我很自由……
  我因为一个偶然的“机缘”,得到了一颗未来的星种子,这颗星种子是太阳和月亮“送”给我的,这就是“小太阳”。

  宇宙环境在起着很大的变化,地球环境也起着很大的变化,绿色越来越少,水源越来越脏,风雨恣意猖狂……
  谁会来拯救?
  唉!
  看来我真的要疯在里面了,花草树木,我能用心去感受到它们的快乐,哀愁,无助,无奈,高兴……这不是真的……
  其实这是真的,植物感觉到被关怀时,它们的叶子就兴致勃勃的摇曳起来,所有的“事物”都会因爱而生长。
  写完后天空呈现处一个特别可爱的卡通头像,O(∩_∩)O月亮在不远处静静地守候着。

  “因爱而生长”我把这句话反反复复的读了又读“长生……因……爱……而……”十年才反过来思考,涛哥是一个人,没有我他可以照顾好自己,宇宙是一件“事”,我不去做,就没有人去做这件“事”……父亲老了,不能缺少我的照顾……可是……科学不是说太阳还很年轻,怎么老了?
  说起“人”和“事”,我还是想让涛哥不担心我才好,我更想涛哥不被我所伤害了。我的一切正常不正常。我都看得很开,我不后悔我所做的事,只是我没有想到会有些这样不可思议的经历。
  涛哥,你不用发愁,我知道我的选择,不管对错,你都得坦然去接受,因为,这里面得不可思议让我真的分不清自己该怎么做才好。涛哥不要上了这些小精灵的“圈套”,它们顽皮起来,什么事都会发生……
  小精灵,哈哈!










楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-28 08:43:17
  看我的“书”不能心急,我就是全部整理出来,大家也会觉得看不过瘾,因为我还在写,后面的更加精彩,不过为了感谢大家的厚爱,我今天多整理一些再发一篇。白天上班,晚饭后再发一篇。谢谢大家!
作者:ty_大白785 时间:2019-04-28 10:18:14
  追赶!
作者:沙滩裤7216 时间:2019-04-28 13:13:32
  ==========快更啊
作者:Babejuju 时间:2019-04-28 16:08:48
  赶快更新,顶
楼主迎春梅明天会更好 时间:2019-04-28 18:46:16
  2010年9月16日星期四07:10
  生死结之飘忽的灵魂
  “这样的书你也能看”涛哥问我。
  “这样的书,我不能看吗?”我笑着说。
  “你标记的全是精神和灵魂方面的”涛哥没有笑而是一脸的反对。

  “是的,”我的心里说:“我研究的就是精神和灵魂的课题。”但这句话我没在涛哥面前说出来,只在心里说。我放下书。
  “我们一起去走走好吗?”涛哥问我。
  “好”。
  我们俩沿着河边走,我看到大河水面上漂浮着的水泡沫,顺流而下。大脑里出现屋旁边的小渠流淌着的绿色浮萍,这些场景。昏迷中见过类似的“梦幻”,只是不懂得怎么说明。
  水泡沫浮在水面上,顺着水不停地消失又不停地生成。看着少了却又多了起来。顺着水流走的,不知流到哪里才完全消散。水泡沫总会消失的。这个是知道的结果。

  浮萍漂浮在水上,顺着流向,不知去了哪里。前者是水生成,后者是自然生成,水循环于天地万物间,这里面的许多“理……念”需要去参悟,领会……我由着自己的感觉,从书架上拿了一本名作欣赏。

  汨罗江之祭
  现代性的省思
  符号化的虚空

  我的看书总是这样,我在看,涛哥不想让我看太久,总是陪我出去走走,走完之后,他会去做其他的事情,我又会看书,不过我只是很快了阅读。因为涛哥他要是看到我还在看书他就会很不高兴的……其实我一点也不怪他,反而很享受这种被他关注的感觉。小时候的我也这样,大部分的时间我都在看书。父亲总是在我看的太长的时间里敲我的房门让我出去跟院子里的小伙伴们玩。我会去玩,但是,不久之后我又会在房间里看书,父亲又会来敲。我又会出去玩。
  那时是不疯的……现在是疯的,涛哥很怕我疯,是啊!疯的时候就连他都不记得!作为丈夫,他是很心痛的。









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